こんにちは！
つい先日、実家に帰省しました。
久々に歩く故郷の街はあちこち変わっていて、終始キョロキョロ。
実家のある丘の上に辿り着くと、
生い茂った草木の間から、懐かしい風が吹き抜けてきました。
幼いころからこの庭でたくさんの時間を、
植物や昆虫の観察をして過ごしてきました。
ドアのベルを鳴らすと、両親が笑顔で出迎えてくれ、
一緒に庭を一周し、キュウリやパセリを収穫して家に入りました。
父と布団を敷き、母と料理をし、夕食後にみんなで夜の散歩へ。
（くだらない）しりとりで大笑いをし、
その後も夜遅くまでボードゲームやトランプを楽しみました😊
＊＊＊＊＊＊＊＊
こんな環境でのびのびと育った私ですが、
思春期くらいになると息苦しくなってきました。
いわゆる、反抗期というやつですね。
大人になって、表立って反抗しなくなってからも、
心の底では何かにつけて反発してきました。
特に、母の心配がうっとうしく感じられ、
連絡が来るたびに
「放っておいてくれ！！」
と思ってしまいました。
＊＊＊＊＊＊＊＊
実家から帰る日の朝、
ひょんなことから母との対話がはじまりました。
私は感情的になってしまい、
つい母を責めるようなことも言ってしまった気がします。
用事のため早く家を出発しなければならないのに、
もう止まりません。笑
あーでもない、こーでもない、と話しているうち、
急に私の口からこんな言葉が出てきました。
「私は、お母さんに認めてほしかったの・・・！！」
自分でもびっくり😦
この言葉を口にしたとたん、なぜか涙が溢れてきました。
これが私の本音だったようです。
そう、私はただただ母に認めてほしかったのです。
「すごいね！」
「立派になったね！」
と言ってほしかったのです。
いやー、恥ずかしい😂
40にもなって。笑
まあでも、年齢は関係ないかもしれませんね。
いくつになっても、子供は親に認められたいものなのかもしれません。
＊＊＊＊＊＊＊＊
今まで、
「心配される → 認められていない（信頼されていない） → 悲しい → 反発する」
を繰り返してきました。
「なんでいつまでたっても私のことを信頼してくれないの！？」
という苛立ちを感じてきました。
でも、母は母で、娘の私に認めてほしかったのです。
もちろん、純粋に子供の身を案じる気持ちも強いと思います。
でも、お互いに「認めてほしかった」。
その本音に気づくことができました。
＊＊＊＊＊＊＊＊
よく考えると、私は親に対して自分の気持ちばかりを押し付けていました。
「親ならわかってくれて当然」
「親ならこうするべき」
「私のことをもっと理解して尊重してほしい」
でも、果たして私は、親の気持ちや考えにしっかりと耳を傾け、
親の人間性を理解しようとしたことがあっただろうか？
「家族だから」という甘えから、
相手を理解しようとすることを怠ってしまっていた気がします。
「相手を理解しようとする」
「相手をありのまま尊重する」
これは親子関係に限らず、
人間関係すべてにおいて大切なことかもしれません。
＊＊＊＊＊＊＊＊
とはいえ、子供にとって親というのはあまりにも影響力の大きな存在です。
赤ん坊の頃から育ててもらって、
無意識のレベルでたくさんのことを親から吸収しています。
心理的に近すぎるためか、なかなか素直になりずらい。
何か言われると、どうしても「イラっ」としてしまう。笑
それが愛情からくるものだと頭ではわかっていても、反射的に反発してしまう。
でも、反発できるって幸せなことです。
「反発しても見放されない」と、親の愛を100%信じているから反発できるのです。
そう思ったらなぜか泣けてきました😂
親って本当にありがたい存在ですね。
今回、母との対話を見守ってくれた父にも感謝です。
＊＊＊＊＊＊＊＊
今までずっと書きたいと思いつつ書けないでいた親への想い。
久々の帰省をきっかけに、ドキドキしながら書いてみました。
最後までお読みいただきありがとうございました🍀
